Странное ощущение… как будто вырвали сердце и там пустота…

Не знаю стоит ли дальше писать о своём прошлом. Пусть прошлое останется в прошлом. Думаю мне стоит расстаться со всем прошлым. Думаю мне стоит менять свою жизнь здесь и сейчас. Мне нужно просто принять своё прошлое и простить тех людей, которые сделали мне больно. Им всё вернётся. А мне нужно жить дальше.
ОТПУСКАЮ! ПРОЩАЮ! НАЧИНАЮ ЖИТЬ!

Я надеюсь, что когда-нибудь в моей жизни появится человек, который заберёт все мои слёзы. Человек, которого я буду понимать, и который поймёт меня.
А если он не появится, то я сама стану эти человеком.

Я больше не верю в любовь. Всей этой романтики нет в реальности. Есть привязанность и обязанности.
Думаю, только, если произойдёт чудо и я действительно полюблю, то я выйду замуж. Я не хочу зависеть от кого-то, от чьих-то денег.

Я не верю, но я надеюсь...
А надежда всегда умирает последней...

Измена. А мама не может развестись. Потому что мы зависим от его денег.
Я не знаю как таких, как он носит земля. И как он может после этого смотреть нам в глаза.

Не помню сколько мне лет тогда было. Меня оставили одну с братом. Я собралась бежать из дома, но меня поймали…
Не помню сколько мне тогда было. У нас с братом в комнате был канат. Я встала на стул, разъединила волокна каната и просунула туда голову. Мама зашла в комнату и лишь сказала, что однажды одев на горло петлю, ты оденешь её и снова. Она вышла. Я спустилась и заплакала.

Я не помню зачем я это сделала. Наверное я устала…

Всё труднее излагать свои мысли. Но сегодня я уже не усну.
Мама тогда работала в киоске с мороженым, он опять напился. Пришёл домой и начал орать на брата. Они начали драться в коридоре. Я пыталась в стат между ними, но меня отбрасывали в шкаф. Мысли путались, слёзы лились. Кошка бросалась мне в ноги и царапала, кусала меня… ей тоже было страшно… кое как я загнала брата в комнату и начала двигать двух ярусную кровать к двери, чтоб он не зашёл.
Хлопнула входная дверь. Он ушёл. Я заперла дверь. Он забыл где-то телефон и начал стучать в дверь и орать. Я не открывала. Страшно. Я боюсь его. Он ушёл. Мои ноги были все в укусах, которые долго заживали… На нашей двери всё ещё не закрашенные следы от того, как он бил в дверь ключом.

"Я покончу с собой"
Я наверное сотню раз слышала это от отца. Он пытается шантажировать нас этим уже лет 5… Мне уже не страшно, что я его потеряю. Я устала. Мама плачет, я почти плачу, но нужно быть сильной. Я закусываю губу и иду в другую комнату и лишь там плачу и ловлю ртом воздух, как выброшенная на берег рыба. Потому что мне жалко маму. Не его. Сил больше нет.

Руки не слушаются, сердце болит, но я продолжу.
Я действительно не переношу имя Максим.
Так зовут моего троюродного брата, который жил у нас вместе с мамой, когда мне было 6 лет. Я тогда была очень глупой. Он действительно делал со мной те ужасные вещи. Это было отвратительно. Я не могла после этого смотреть ему в лицо. Не хотела и не могла. До того самого не дошло, но и то что он сделал не мало. Мне стыдно. Мне противно.
Сейчас Максим попал в полицию. Был суд. Мне его не жаль.

Я хочу отпустить всё то, что я здесь напишу. Я отпускаю…

Я не могу смотреть на родителей и не плакать. Просто не могу. Я не могу находиться дома - я задыхаюсь.
Господи, мне было так страшно. Мне было тогда действительно страшно…
Столько драк, криков, крови и слёз. Столько горя и страха. Я задыхаюсь.
Отец напился как всегда. Он так решает свои проблемы. Это было год или два назад. Тогда он разбушевался и кинулся на балкон угрожая, что покончит с собой. Они кричали друг на друга. Мать и отец. А я лишь могла плакать забившись в самый дальний угол кухню. Удар. звон стекла. Он ударил по стеклу в двери на балкон рукой. Рука в крови, кровь капала на линолеум, кровать, ковёр… Он выбежал из ванной с полотенцем на руке и убежал из квартиры. В лес. Был поздний вечер. Мама отправилась его искать с родственниками. Она тщетно бегала по лесу.Брат ушёл из квартиры куда подальше. Я осталась одна. Страх. Страх, что отец вернётся и я буду с ним один на один. Страх, что он не понимает что творит.
Страх, что брат не вернётся.
Страх, что мама останется где-то там в лесу.
Страх, что никто не вернётся.
Я отмывала кровь. Я отмыла её, но я всё ещё помню как с моих рук и тряпки лилась розовая вода.
И этот страх я тоже помню.

Заело на проблемах, заело на прошлом, заело на мыслях, которые превратили мою голову в помойку! Заело! И я просто не понимаю, что мне нужно делать. Плыть по течению или бороться с ним, оставить прошлое или принять его, бежать, идти, кричать, плакать, улыбаться, всё забыть…
Я живу в прошлом и мечтах о будущем. Я хочу вырваться в настоящее.

Почему-то меня уже не волнует заглянет сюда кто-нибудь или нет. Просто не волнует. Ведь никого нет. Странные у меня мысли… я запуталась и ничего не понимаю… абсолютно НИЧЕГО… мне плохо, просто кто-нибудь протяните руку и выслушайте… молю… Просто незнакомый человек, которого я никогда не увижу, выслушай. Я знаю что у всех своих проблем полно, поэтому близким я не могу ничего рассказать, им и так тяжело… но я тону. И никого нет рядом.

всего лишь 20 секунд и я решилась.