Хочется очень честного и доверительного, открытого разговора. И поплакать.

Хочется просто чего-то захотеть

Возьми то, что имеешь, и сделай из этого прекрасное

когда тебя сажают на антидепрессанты, тебе кажется, что это финиш.
ну, не конец нормальной жизни, но твой ресурсный предел, видимо.
в этот момент кажется, что тебя никто не понимает. никто не обнимает, не хочет с тобой об этом говорить и вообще убеждают в том, что с твоей психикой все нормально, ты все придумываешь.
по ощущениям ты и правда остаешься один на один с этой проблемой. ну потому что ходить каждый день и говорить хотя бы по часу со специалистом нет возможности (мне кажется, что я достала даже своего психолога). и ты сидишь в четырех стенах абсолютно один и смотришь на себя со стороны.

я нахожу классные треки, слушаю рассказы близких об отпуске, леплю из глины и глажу кошку. но у меня трясутся руки, идет кровь из носа, ночью просыпаюсь каждые два часа, у меня болят участки кожи от нервов. я не могу сконцентрироваться на работе, не могу расплакаться, когда действительно тяжело, но меня прорывает, если ломается машина, например. я пытаюсь выписывать все дела в ежедневник, но меня все равно охватывает паника, если я думаю о них.

мне кажется, что я одна, совсем одна с этой проблемой. неврозы, депрессии и прочие невротические состояния принято не обсуждать. и это так забавно осознавать, что с тобой и правда что-то не так. и тебе кажется, что вдруг ты себе все это придумал, а на самом деле с тобой все в порядке. абсолютно непонятно.
мне кажется, что я никому не нужна с этим ворохом тревожности. у меня есть потребность говорить об этом, разбираться в этом, учиться с этим жить и принимать себя вот такую — на таблетках и с огромной потребностью в помощи.
у нас принято бросать людей в такие моменты, оставлять их наедине с их проблемой. у нас принято не слушать и не вникать. переводить тему и говорить о пони и радуге. говорить о том, как в Африке умирают голодные дети, а тут ты со своим неврозом, подумаешь.

подумаешь, что ты не можешь нормально спать, не можешь работать, не можешь радоваться, не можешь контролировать свою злость и агрессию. ты вообще мало что можешь, потому что твоя нервная система бьется в агонии. ты вообще плохо функционируешь и иногда хочешь проломить стену, а иногда — повеситься на лампочке. а иногда любоваться закатом и плакать от счастья. и все это ты почти не контролируешь. все это тебя поглощает каждый день. со всем этим ты один и больше никого нет.

никого и нет.

Мне не нравится, кем я стала, когда выросла.

Странная штука жизнь.
Чтобы двигаться вперед, нужно простить себя.
Но при этом, не обязательно прощать других, из чего следует, что не обязательно просить прощения и получать его от других.

Устала. Нихера не делала, и чёт утомилась.

Я в очередной раз рискую выбрать не себя, а потом мучиться.

Кажется, я выгорела. (?)
Хорошая девочка устала.
Хорошая девочка злится на всех вокруг за то, что сама же выбрала быть хорошей и удобной.
Хорошая девочка злится на себя и мысленно уничтожает себя за то, что кто-то обижает её и не ценит.
_
Не знаю, в какой момент искра ушла из моей жизни. И в какой момент я начала отдавать свою жизнь в руки всех вокруг (ладно, только близких людей).
Задор? Энергия? Вкус к жизни? Эмоции? Пфф.
Да, я еще могу улыбаться и шутить, очень громко смеяться с кем-либо, лишь бы не показывать, что я в глубокой эмоциональной и энергетической яме.
Я как будто бы отдаю, отдаю, отрываю от себя и не думаю о себе совсем (в том смысле, в котором стоило бы). И да, я читаю много источников по психологии, которые говорят о том, что это особая форма желания контролировать, подчинить себе людей и обстоятельства, а так же желание получить именно такое же жертвенное отношение к себе в ответ, чтобы кто-то заполнил пустоту в тебе.
Да, я всё понимаю. А дальше что? Что это за пустота во мне, откуда она взялась? Почему я не могу обратиться к себе, нормально, а не изводя себя мыслями? Почему, черт возьми, так сложно?
И я ведь требую от себя н о р м а л ь н о с т и здесь и сейчас, чтобы я в миг стала самодостаточной и по-настоящему, по-здоровому эгоистичной (а не так, как меня обвиняют в этом). И жалею себя. И плескаюсь в этом всем.
Где выход?

Наверное, любой нормальный и здоровый человек может рассказать о том, какой он (со своими достоинствами и недостатками) и что он любит.
Могу ли это сделать я? Какой я себя помню, когда я видела себя настоящую в последний раз?
Я всегда любила одиночество в разумных количествах, ощущение внутренней свободы и неограниченности. Мне нравилось не спать до утра, много-много читать и пытаться красиво писать, учиться тому, что мне интересно (русский язык, иностранные языки, история, психология). Мне никогда не нравился образ милой и правильной девочки - я всегда хотела показать, что я немного бунтарка и внутренне свободный человек. Я очень любила общаться с друзьями, да и в целом с разными интересными людьми, но в меру - в силу своей интроверсии. Я всегда видела поэзию в простом, в повседневном. Мне всегда интереснее было познавать, изучать, замечать, созерцать и описывать, нежели заниматься какими-то приземленными делами. Я всегда витала в облаках, много времени проводила в своих мыслях. При этом мне нравилось активничать в каких-то сообществах, пробовать свои силы в чем-то (очень избирательно).
И я никогда не считала себя неправильной (до каких-то пор), всегда была уверена в своих решениях, отдавалась своим чувствам и эмоциям. Я злилась на всю катушку, я радовалась от души, я отдыхала в полную силу.
Что же сломало меня? Что привело меня туда, где я сейчас? В попытках стать менее "эгоистичной", менее "закрытой", менее "холодной" и "отстраненной"… В попытках стать "идеальной" для всех. В попытках делать всё и везде идеально, угождать всем, быть идеальной женой, дочерью, подругой, работником. Выглядеть максимально "правильно". А где же я, настоящая, в этом всём?
Как мне забрать ту себя во взрослую жизнь, где я пытаюсь жить по шаблону? Чем старше я становлюсь, тем меньше во мне остается от самой себя…

я рою себе могилу и я не могу иначе

Я всё чаще думаю о том чтобы сдаться, но если я это сделаю, то что мне останется? Придётся начинать что-то новое

Я не перестала быть убогой или считать себя убогой (что тащемта одно и то же). Мне просто стало резко с треском всё равно. Выдающаяся посредственность, так выдающаяся посредственность.

Как можно ненавидеть себя и относиться плохо, если я - это единственное, что было у меня всегда и в любой ситуации?
Абсолютно всегда. Когда плохо. Когда хорошо. Когда грустно. Когда больно. Когда одиноко. Когда радостно. Когда счастливо.