Моя болезнь прогрессирует, врачи меня не лечат или лечение не помогает, чтобы найти нужное лечение, нужно установить диагноз, чтобы установить диагноз нужно сдать нужные анализы, чтобы нужные анализы назначили, мне нужен врач. Врача нет, чтобы это все узнать, мне надо читать горы мед литературы(не тупо статей из нета, а из справочников) и кучи отзывов, для этого нужно время, а болезнь прогрессирует.Так как я занята изучением биологии, на уроки не хватает времени, а если и хватает, то моя голова, тормозящая от лекарств и почти постоянно повышенной температуры, совершенно не работает, но мне надо срочно сдавать уроки и готовиться к егэ, но болезнь прогрессирует и у меня почти постоянно температура и начали болеть пальцы, а если они опухнут и деформируются, то я не смогу делать уроки и сдать егэ, а болезнь прогрессирует и скорее всего так и будет. Для того, чтобы остановить прогресс болезни, нужно лечение, чтобы было эффективное лечение, мне нужно заниматься лечебными процедурами весь день, а я читаю мед литературу, потому что не знаю, что именно мне нужно делать, а болезнь тем временем прогрессирует, долги с уроками растут, егэ приближается, со всех сторон сыпятся обвинения, что я ленивая и ничего не делаю, я пытаюсь найти варианты для поступления и время для подготовки к егэ, но мне нужно сдавать школьные долги и искать лечение, не забывая о каждодневных процедурах процедурах и стараясь не впасть в отчаяние, потому что если я в него впаду, то я покончу жизнь самоубийством, потому что я не могу делать уроки, готовиться к егэ, учить биологию, искать анализы и лечение, успевать лечить себя и не впадать в отчаяние при совершенно неработающей голове, хронических болях и постоянно прогрессирующей болезни!
А ещё я в жуткой панике, денег на лечение и анализы нет, я не могу нормально ходить, становлюсь всё беспомощнее и беспомощнее, никому в будущем не нужна, надежды на выздоровление нет и моя жизнь кончена.
Ничего я пока с собой делать не собираюсь, но состояние глубокой задницы меня не отпускает ни на секунду. Если убьюсь, то тогда точно ничего не смогу сделать, а так пока поборюсь ещё (10 месяцев болезни - это ещё мало, да и болезнь не самая страшная, всего лишь одна из страшных, но не самая).
А ещё я каждый день реву, жалею себя и прибедняюсь, действую всем на нервы и показываю насколько я ничтожна и слаба. Потому что знаю, что если я не буду всё планировать и успевать делать за день, то вся моя жизнь покатится под откос и тогда реально будет кончена, а она уже катится, поэтому я в панике, потому что я не успеваю всё делать и не знаю как всё спланировать и всё успевать.
Знаю, что надо сделать морду кирпичом и рваться в нормальную жизнь зубами, но я ведь такая размазня безвольная! Я одновременно и ненавижу себя из-за издевательства над собой, и жалею и люблю, ведь никто кроме меня этого делать не будет.
Вот такая херова каша в голове.
Надо отбросить всё чувства и забыть о боли и тупо выполнять уроки - вот все советы, которые я получаю.
Только как именно это сделать не говорят, а от себя не убежишь…