когда-нибудь меня перестанет резко крыть на тему проебанности жизни. когда-нибудь.
а до тех пор я буду вязать спицами, чтобы как можно реже думать о том, насколько легко я всрала все свои таланты, из-за чего оказалась в тупике.

Как стать таким человеком, которого любят и в котором нуждаются? Я так хочу, чтобы во мне нуждались. Сейчас думаю и понимаю, что мое исчезновение никак не повлияет на жизни людей из ближайшего окружения.
(звучит так по-детски - просто хочу. но я стараюсь, правда, прикладываю усилия, разговариваю. и ничего не получается. видимо я просто пустышка, не главный герой а нпс. даже у неигрового перса есть дневник вау)

пиздецовый месяц

У меня страх, что я проживу свою жизнь слишком скучно, переживая о последствиях и не наслаждаясь „настоящим”.

к 22 годам я так и не вырастила панцирь.

не научилась сжигать мосты, бросать людей, спасать себя.

когда ты ничего не пишешь в бложик, включая тайный, тебе либо слишком хорошо, либо так плохо, что даже нет сил поныть.

Люди, добившиеся успеха, очень хотят считать, что успех пришёл к ним из-за того, какие они сами, как они поступали и что делали. Люди проигравшие хотят видеть в причину во всем, кроме себя самих. Люди, с которыми случилось что-то плохое, могут винить во всем себя, просто потому что так в произошедшем появляется логика. Страшно осознать, что у тебя много над чем нету контроля. А люди, с которыми никогда ничего плохого не случалось, хотят видеть в этом исключительно свою заслугу. Правда же, как всегда, где-то посередине.

из-за синдрома хорошей девочки у меня не так уж и много безумных воспоминаний или опыта, который хотелось бы иметь к 25, чтобы оглядываться назад со словами "да, вот это было время!"

Что делать, когда ничего не хочется?
Вот просто настолько всё надоело
На пары не хочу безумно, на работу не знаю кем устроиться.
Вообще не понимаю, что нравится и чего хочу.
Нет никакого желания что либо делать.

Иногда кажется, что мой круг общения такой маленький, что я чуть не исключила себя

Всем нравятся истории о героях или гениях, которые смогли увидеть, открыть, заметить, сделать что-то необычное, что изменило весь мир.

По своей натуре я очень ведомый и исполнительный человек. Мне действительно жаль осознавать, что я не смогу сделать ничего того, что не делали бы другие.

Скоро мне будет 22. Это не много. Но мне уже страшно. Страшно, что недавно мне было 16. А ничего не изменилось. Неужели, я так и проживу всю жизнь, так и не смогу ничего изменить?

Я не могу собраться, я не могу измениться, не могу думать, чувствовать, видеть удивительное.

Я только разрушаю. Как же мне херово.

Мне так больно видеть
как банальные, рутинные вещи в попытках поддержать тело в сносном состоянии обкрадывают личность.