То я бегу, то я туплю. Я что-то потерял в себе (себя?) и возвращать это будет трудно. Слишком. Преодолеть бы изначальное сопротивление. Потому что я устал быть настолько пустой бессмысленной оболочкой.

эмоциональное состояние: ору на муху

настроение на понедельник: не хочу иметь ничего общего с этим миром

нежелание заботиться о себе
как потребность наказать себя
из-за нескончаемого и давящего чувства вины.

Пару дней назад у одной родственницы бывшей одногруппницы был пост, посвященный мотивации уехать заграницу. Один из главных аргументов заключался в том, что, уезжая туда, мы не просто начинаем все с чистого листа, мы познаем себя с той стороны, с которой обычно - в пресловутой зоне комфорта - возможности познать себя у нас, как правило, не возникает: а именно без каких-никаких регалий, которые мы заслужили как-то и где-то, без лояльности, которую они нам зачастую гарантируют. Абсолютно незнакомые люди и место, где имеют значения только те решения, которые ты принимаешь СЕЙЧАС, где имеет смысл только какой ты СЕЙЧАС.
Но не будет ли справедливо это не только для чужой страны, но и для чужого города - вообще любого незнакомого нам места? Не потому ли я до сих пор должен исправлять свои старые ошибки, что я так долго и методично принимал неверные решения, считая, что заслужил на них право, что у меня есть какой-то абстрактный спасательный круг; что в голове неуместно долго играли фанфары в честь предыдущих побед, добытых не здесь и уже, наверное, даже не совсем мной, заглушая голос здравого смысла?
Номинально начав все с чистого листа, я хоть раз полностью воспринимал происходящее, как "здесь и сейчас"?
Может, стоит попробовать хотя бы спустя 4 года?

я просто хочу часами гулять с кем то и не притворяться, говорить о проблемах, не смеяться и просто чувствовать хоть что то, пожалуйста, я не могу больше

Каждый раз, когда я хочу провести ночь в каком-нибудь клубе, представляясь чужим именем и забыв вообще про все личные границы, происходит нечто, препятствующее этой затее.

Кому-нибудь обязательно станет плохо. На белое платье разольётся бокал красного вина. Срочным звонком выдернут на другой конец города.

Последний раз я поцеловала закрытую дверь. В этот - мои планы рушит корона.

Это было бы смешно, если бы не повторялось уже больше десяти раз. Как будто какой-то незримый наблюдатель сурово грозит пальцем.

Мистика какая-то.

я постоянно думаю о том, что отчаянно хочу общаться с людьми, развивать наше общение и поддерживать дружбу, но в итоге у меня висят непрочитанные сообщения, на которые нет сил ответить нормально, чтобы это не выглядело ответом ради ответа

нужно просто работать
несмотря ни на что, нужно просто работать

дело не в квд19, не в самоизоляции, карантине или что там еще происходит. как раз это мне не трудно. дело в том, что я сижу дома намного дольше, за много недель, месяцев до начала этого.

я думала, что я этого хотела. я думала, люди злые и жестокие. я думала, сидеть дома - это то, чего я хочу. но еще до пандемии я начала понимать, что начинаю ехать кукухой. что хочу общаться с людьми, может быть, я даже хочу работать с настоящими живыми людьми, а не с иконками на экране компьютера (как сейчас).

я хочу получать тот самый ресурс извне, потому что внутри всё закончилось, ничего не осталось. хочется пробовать мир на вкус, вдыхать воздух разных мест и узнавать новых людей.

хочется жить хорошо уже сейчас, потому что вчера ушло, а завтра еще не существует. хочется жить сейчас

я хочу жить полноценной жизнью!

хочу заниматься своим хобби, хочу фотографироваться, фотографировать, писать тексты, играть на гитаре, бежать по залитому солнечным светом полю в лёгком платье навстречу солнцу, хочу чувствовать тепло твоих объятий, чувствовать твой мягкий зелёный взгляд.
хочу сидеть на холме и провожать закатное солнце, встречать рассвет на балконе деревенского дома, бегать по вечернему пляжу босиком, дышать солёным воздухом.

я хочу жить.

Не знаю что делать, во всем сомневаюсь и не уверена в себе. Это и есть жизнь?

Уже начинаю осознанно плыть по течению и пускать все на самотёк. По ощущениям я застряла в трясине и от моих слабых попыток выбраться ничего не получается. Может стоит забить хуй? Потому что взять себя в руки вообще не получается. Одно сплошное нытье что я не знаю, не хочется, лень, сложна
И головой понимаю что это бред, но мозг запрограммирован уже, мол, все равно нихуя не получится. А если и получится то хз что, ты сама вообще чё хочешь определись

когда-нибудь меня перестанет резко крыть на тему проебанности жизни. когда-нибудь.
а до тех пор я буду вязать спицами, чтобы как можно реже думать о том, насколько легко я всрала все свои таланты, из-за чего оказалась в тупике.