Day-22, наверное. Hlin - Trauma.
Последние два-три дня задаю себе один и тот же вопрос: если бы я сейчас сказал "нет", остался ли со мной хоть кто-нибудь?

Скука съедает. Серый город давит на тебя, стараясь поглотить, а осень словно добивает дождями и ветром.
Но люди не сдаются, они кутаются в пледы, пьют чай и смотрят любимые сериалы.
Этот вид жизни всегда выживает, в любую катастрофу и непогоду.

Я только пришла в норму
Смирилась с тем, что у нас нет будущего
И тут он дал о себе знать
Бесцеремонно ворвался в мою душу, разрывая еще свежие раны
Черт
Либо убей меня, либо будь рядом
Третьего не дано

всего лишь хотела быть свободной

от себя самой

Все больше и больше я начинаю ценить честность, потому что все больше и больше понимаю, что это намного большее, нежели не-ложь. Чтобы быть честным, надо иметь большую храбрость.
И у меня ее нет.

Я уже писала о том, что надо говорить о своей любви – при любых обстоятельствах и страхах. Но я не писала о том, что говорить надо обо всем, что важно для тебя и может быть важно для другого человека, обо всем, что ты чувствуешь к нему, даже если ты не чувствуешь ничего. И я точно не писала о том, как я хочу уметь быть откровенной и отбрасывать свой страх.

Мы живем в мире людей, и это очень страшно, потому что жить в своем одиночном мире намного легче, чем открывать себя другим, не прятаться от людей из-за боязни быть непонятным и отвергнутым.
Я хочу быть частью большого мира людей, хочу быть честной с людьми, которых люблю и которые любят меня.

И сегодня я сделала первый шаг. Это была не тот разговор, который меня пугает больше всего, но я оказалась достаточно сильной, чтобы попросить прощения у тех, кого обидела.
Надеюсь, что я на верном пути и что я не собьюсь.

Мне захотелось пофилософствовать.
Почему некоторые сдаются имея массу возможностей, а другие гнут свою линию потеряв все? Почему когда есть все мы бездействуем, а когда это "все" теряем начинаем попросту жить? Неужели людям надо сначала пострадать, а только потом начать действовать?
А может нам просто нравится страдать? Да и жалость не всегда противна, особенно, если это жалость от дорогих тебе людей. Как ни как внимание, забота, ласка.
Бред, бред, бред! Я вижу только один ответ: пока не припрет, хрен кто начнет действовать. Это касается всего: уроков, извечно завтрашней диеты, подготовке к экзаменам, сдачи курсовых/дипломов/рефератов, признаний в любви, предложений, поступков. Мы боимся опозорится/потерять/промахнуться, а когда терять по сути нечего уже можно в омут с головой!

Из меня хреновый философ, но если есть возможность действовать, действуйте сейчас. А знайте почему? Потому что завтра вам, может быть, оно уже и не нужно будет, а сегодня это почти что смысл жизни. И только ради этого стоит рискнуть.

Как много можно переоценить за пару часов, увидеть то, на что упорно закрывались глаза.Это как тащить мешок с цементом лет десять и, наконец-то, донести до пункта назначения.
И сколько бы это не обсуждалось, всё бесполезно.Больше не за что цепляться, нечего хранить, и никто уже не изменится.Каждый давным-давно сделал свой выбор.Да будет так.

С человеком, изменившим мою жизнь, я познакомился совершенно случайно. В мире миллион людей, которых я мог бы любить сильнее (цитируя кого-то), яростней, страстней, чем его. Но судьба тесно переплела именно наши судьбы и спутала меня именно с его жизнью. Сейчас я понимаю, что сам все выдумал. К слову, я был не только романтиком, но еще фаталистом и максималистом. Впрочем я все еще такой.
Любовь к нему была пиком всего, что я когда-либо испытывал. Если я скажу, что никого и никогда не любил сильнее, то не совру.
Мне было шестнадцать. И я буквально полыхал.
Мы не встречались, мы не состояли в близких отношениях, я читал то, что он пишет. Мне этого хватало.
На что была похожа моя любовь к нему? На безысходность.
Я был бы лучше всех тех, кто у него был, если бы только он позволил мне быть.
Каким он был? Многогранным. Он менялся в секунду.
Я не успевал за ним. Я старался. Но все равно не успевал.
Невероятно противоречивый человек.
Невероятно притягательный.
Страстный ко всему, что ему интересно.
Одержимый своими идеями.
Я влюбился в него с первого прочитанного его произведения.
С первого его: «я не курю, но попробую»
Я влюбился, но еще сам не понял этого.

Кому-то могло показаться, что он был легкомысленным, легкодоступным и чрезвычайно открытым. Все ошибались. Он вроде как открывался людям, но в его душе были двери, за которые никогда никто не попадал.
Мое восхищение им было безгранично. Он поражал меня своей глубиной. Я был влюбленным, а влюбленным свойственно не замечать равнодушия.

Моя циничная сторона всегда была уверена, что любого можно купить. Но некоторые люди не знают, что покупать возможно не только деньгами. Именно его можно было купить любовью и преданностью.

Люди пишут книги, чтобы поговорить с собой.
Люди пьют спирт и употребляют прочие вещества, чтобы поговорить с собой.
Люди разговаривают с другими себе подобными, чтобы поговорить с собой.

Потому что говорить с собой чрезвычайно трудно. Вы когда-нибудь мыслили чётким и логичным осознанным текстом? Если да - могу вам позавидовать. Мне и, предполагаю, любому другому человеку, если он не шизофреник, это делать очень трудно. Слова сбиваются в один большой непонятный комок. Отвлекают друг друга. Внимание переключается на визуальные образы, физические ощущения, повседневное.

Хочется обсудить прочитанное, или понять, что тобой движет, или открыть что-то новое, а вся эта мишура отвлекает, не даёт говорить. Думать, то есть.

Стою на балконе и пытаюсь думать. Холод заставляет нервные окончания пальцев нести в мозг сигнал о том, что организму некомфортно. Вид из окна добавляет шума о прохожих, новом торговом центре, где так зазывно светится колесо обозрения, о том, что завтра нужно не опоздать по делам. Что сейчас неплохо бы выпить чаю и не забыть про таблетки, чтобы не разболеться.

Говоришь себе: не отвлекайся. Ну что ты, думать, что ли, окончательно разучилась? А не получается, чёрт подери.

Одни наркоманские строчки вспомнились.
"один раз подумал…
потом посидел чуток и еще раз подумал…
затем еще и еще. Потом уже остановится не было никакой возможности. Очень много раз думал. Причем сразу о многом. Одновременно. Думал и думал. Уже встать не мог.
Пришлось даже лечь. Просто лежал так и думал.
Глаза закрыл, чтоб не мешало, и все думал, и думал, и думал. Какое нибудь шевеленье немыслимо было, всё в мысли перегонял. Сердцем биться перестал даже. Лежал. молчал. и думал. Всё. ничего не мешало уже."

Эй, пессимистично настроенный человек, действуй! Не жди плохого от этой жизни, совершай хорошее. Борись за свою жизнерадостность, за каждую искреннюю улыбку на своём лице. Не унывай, оно того не стоит, а если и стоит, то прибереги это для старости. Ошибся? Так это твоя жизнь, в твоих силах всё исправить. Обсуждают? Шли всех нахер. Со всем справишься.
Всё будет хорошо, слышишь? Берись за новое, рушь старое, если оно тебя не устраивает. Рискуй, если риск оправдан. Эй, пессимист недоделанный, верь в себя.
Никому не нужен говоришь? Не неси чушь, ты нужен себе - в первую очередь. Всё не так плохо, начни искать позитивное в окружающем мире.

Всё будет хорошо.
А знаешь почему?
Я в тебя верю.