Существует очень мало вещей, которые действительно могут меня вывести из себя. Пожалуй, больше всего я ненавижу, когда мне всячески пытаются намекнуть, что в будущем я брошу/кину человека, как это уже кто-то сделал до меня. Создается ощущение, что они ждут конца, когда на него нет ни намека. Лучше же заранее начать ебать мозги, чтобы уж точно это произошло. Нахуй просто жить, наслаждаться совместным времяпровождением, главное ведь напомнить, что ты, сука такая, когда-нибудь уйдешь, найдя на замену более интересную персону.

Меня настолько эта ситуация вводит в ступор, что я просто ОХУЕВАЮ и испытываю огромнейшее желание доказать, что можно конца-то и вовсе не ждать, я и сейчас съебать могу, раз так нужно.

Я не умею себя заставлять. Мне всё кажется, что время ещё есть - жизнь ведь не кончается завтра или через час? Я живу в диком, животном страхе перед всяческими дедлайнами, в итоге зарабатывая нервные срывы или другие зеркальные отображения своей паники на здоровье. Что с этим делать - понятия не имею. Тайм-менеджмент, мать его.

Всё накручивается как снежный ком. Маленький, безобидный снежок превращается в такую махину, что просто не поднять, не то чтобы куда-то докинуть. И нет бы отламывать по кусочку, авось и справилась бы, но я жду то ли наступления весны, то ли какого-то самопроизвольного чуда, дарящего богатырскую силищу на этого снеговика-инвалида. Только чудес не бывает. Сама накрутила - сама избавляйся. Любым, в общем-то, способом. Хочешь, с бубном танцуй, чтоб растаял. Хочешь, пинай ногами и кати.

Иногда ужасно хочется сложить лапки. Уволиться с работы и написать заявление на отчисление. Сказать: "Я ещё маленькая, я пока не готова взять за себя ответственность и бороться за то, что я люблю". Но "маленькой" мне идёт уже третий десяток. Больше не сделаешь "домик" руками над головой.

Я постоянно под чьей-то крышей/зонтом/крылом. Я катастрофически не умею одна. Я совершенно разучилась "сама". Ною, ною, ною. Прошу о помощи, которой давно не заслуживаю, но мне дают триста шестьдесят девятые шансы и… Ничего не меняется! Моя жизнь - статическая нестабильность. Пока я не научусь управлять своим временем и расставлять приоритеты, да и просто делать нужные вещи, ничего не изменится. Я чётко это осознаю. Только этого мало.

30апр15

И каждый раз когда незнакомка/незнакомец из интернета относится ко мне по-доброму, я не могу перестать думать об этом. Сначала просто удивляюсь. Затем пытаюсь отыскать в ее/его словах второе дно. Потом обнимаю себя за плечи, закрываю глаза и наслаждаюсь подаренным мне теплом.
Спасибо вам.
Просто спасибо.
Знаю, со многими из вас связь прервалась (часто по моей вине), но я все еще всех вас помню и даже люблю (?).
Я написала бы вам снова. Но страх быть отверженной, нежелание навязываться рубит на корню все поползновения. Если вы и получите от меня весточку, скорее всего я буду впервые в жизни пьяна.

любовь, нежность, доброта - скоропортящиеся продукты. нерастраченные, они загнивают и превращаются в злобу и раздражительность. и в итоге получается такой парадокс: ты ненавидишь всех отчасти от того, что так сильно хочешь любить.

можно построить замок из двух стульев и одеяла, надеть бумажную корону и представить себя заколдованной принцессой. можно бежать по городу в расстегнутой куртке, на бегу хватая губами морозный воздух. можно отрезать волосы кухонными ножницами. можно сжечь на заднем дворе всю учебную литературу. можно пить разогретый в микроволновке глинтвейн. можно не спать до утра, а потом до вечера, а потом опять до утра, написать на любимой майке сзади и спереди слово "хуй", пускать мыльные пузыри с балкона, танцевать в тишине. можно плакать. можно смеяться.

А это нормально, лежать ночью в обнимку с любимым и задыхаться от слез пока он мирно сопит.

Всё реже думаю о чём-то приятном и возвышенном.
Всё чаще думаю о том, где и как заработать денег, на что их потратить в первую очередь, а на что отложить.
Хочу закончить учёбу и получить специальность… какую-нибудь.
Хочу жить отдельно.
Думала вернуться в школу, закончить два оставшихся класса, чтобы получить возможность поступить в педагогический.

Сомнения всё ещё гложут меня, но теперь я гораздо больше уверена в необходимости перемен.
Быть самой собой, быть романтичной и доброй не выгодно, если кроме этого нет больше ничего.
Нет права и дальше наматывать сопли на кулак, пора становиться сильнее.
Научиться быть реалистом, научиться отказываться от людей и забывать всё лишнее, даже из того, что было приятно когда-то.
Чтобы не страдать, не наделать глупостей, не испортить всё ещё больше.
Я стану жёстче, и никого больше к себе не подпущу.

Есть такие люди, лучшей метафорой для отношений с которыми будет камень на шее. Ты не сможешь двигаться вперед, пока твой человек-камень будет покоиться на твоей шее. Даже если из этого что-то и выйдет, далеко ты не уйдешь.

В какой-то момент нужно просто оставить все и уйти. Лучшее сохранить приятные воспоминания о былых временах, чем человека, который будет отравлять каждый твой будущий день.

Если у дружбы есть срок годности, то это не дружба.

Я всю ночь смотрел на неоновое небо над своей головой.

Из-за застоявшихся в глазах слёз звёзды мутно расплывались синими, красными и зелёными цветами.

«Я думал, что уже объяснил это, — сказал он терпеливо, — Если вы не получаете того, что хотите, вы страдаете. Если вы получаете то, чего не хотите, вы страдаете. И даже если вы получаете в точности то, чего вы хотите, вы, все равно, страдаете, потому что вы не можете удержать это навечно. Ваш „УМ“ — ваша препятствие. Он хочет быть свободным от перемен, свободным от боли, свободным от обязательств жизни и смерти. Но перемены — это закон, и никакое количество притворства не изменит эту реалию».
«Сократ, ты умеешь наводить тоску, ты знаешь это? У меня уже и аппетита-то нет. Если жизнь это только страдания, тогда зачем она вообще?»
«Жизнь — это не страдание. Это просто ты страдаешь ее, вместо того, чтобы жить и радоваться ей. Это будет продолжаться до тех пор, пока ты не избавишься от привязок своего ума и не отправишься в путешествие свободно, независимо оттого, что случается»

Будучи всегда слишком хорошей девочкой, которая боится разочаровать или обидеть членов семьи, которая делает все так, как они хотят, чтобы не расстраивать их, самовольно запираешься в клетку вечной вины и лицемерия.
«Посиди дома, не ходи туда, мы же переживаем». Они переживают. А ты привыкаешь и думаешь «А не так уж мне и хочется. Почему бы и правда не остаться.» И вот тебе уже двадцать лет, а вспомнить особо и нечего. Будто все детство и все юношество прошли дома за уроками.
Будто? Едва ли будто. Так и было.
«Ты главное учись, можешь больше ничего не делать, я тебе все приготовлю, я уберу, а ты только учись.» И ты ничего не умеешь. Даже банальной готовки простых блюд.
«Вот выучишься, работу найдешь, будешь нас обеспечивать, только на тебя вся надежда!» Коробит. Разве получается все сейчас и сразу? Конечно же нет. И теперь привычка соответствовать ожиданиям вселяет в голову мысли, полные страха перед будущим.
От привычек избавляться чертовски сложно. Уже на автомате ничего не хочется делать, особенно чувствуя над головой дамоклов меч ответственности и разочарования. Потому что обыкновения делать дела собственноручно нет.
Моя семья меня не воспитала, она меня залюбила и превратила в законсервированный вклад, который должен вырасти в цене, чтоб на всех хватило. Если вспомнить притчу о закопанном таланте, то… И все, что смогла дать — лень, страх и «доброе сердце», которое не способно на бунт из-за любви.

Никогда, никогда, никогда не ставьте мужчин выше своих детей. Никакая "сильная" любовь не восстановит разрушенную нервную систему, не уберет красные глаза и отвращение к мужчинам у ребенка (особенно, если у вас девочка).
Выталкивайте ублюдков за дверь и живите себе спокойно. Пожалуйста.

В последнее время моя жизнь не кажется мне реальной. Я смотрю на себя в зеркало по утрам и ощущаю, что в нем не я, как будто я в чьей-то голове наблюдаю за происходящим миром. Реальность мне снится. Все, что происходит же в реальности кажется мне чужим, а самое главное противным… даже близкие люди… Я смотрю на вс это с диким ужасом… Мне страшно, я не знаю, что делать. И порой, сидя вот так ночью, единственная мысль в моей голове это идти спать, спать…