Тушить об себя сигареты или резаться страшно, поэтому нашла себе социально приемлемый селф-харм - выщипываю брови.

Обыденность разрушает все вокруг меня. Красивые чашки больше не настолько прекрасны, чтобы ими любоваться - они просто для чая. Вечерние просмотры фильмов больше не праздник и даже не традиция - привычка перед сном. Ноги надо брить через день - надоело. Посуду мыть за двоих - бесит. Говорить каждый вечер - не о чем.
Так медленно тянется быстрое время.

Мои крайности это 'навязчивое восхищение' и 'отстраненный страх'.
Кто бы мне не нравился, кажется, так будет постоянно.

/период страха/

вот он пришел,
а я плакала. и не заметила.

и что. он волнуется, смотрит в глаза
и говорит, что я могу ему все рассказать. все на свете.
а я смотрю и понимаю, что нет.больше не могу.

К общению не сложно привыкнуть заново, просто нужно время. Это здорово, когда находишь "свою" компанию. И я, кажется, нашла. С ними уютно и легко. И я рада, что у меня появилась подруга. У нее синие волосы и она тоже пьет кофе без сахара.

Посмотрите, какое глубокое серо-синее небо, облака рваными краями темнеют на его фоне. В небе шторм!
Шторм. Мы все на глубине тысяч километров и над нами пласты неба.
…над моей головой желтыми глазами проносится поезд, и я уезжаю с ним.
Все.

Обожаю двусмысленные шутки.
Восхитительно тонкая грань между откровенной пошлостью и абсолютно невинным высказыванием.

здравствуйте, я интроверт (я очень люблю работать с людьми!), сыч (коммуникабельна и активна!), непредвиденные обстоятельства вгоняют меня в тоску (стрессоустойчива!), впервые вижу название вашей фирмы и мне все равно, как тебя зовут (невероятно мотивирована! с уважением!).

Если в раствор цемента и песка в процессе перемешивания влить мало воды, бетон получится "жирным", плотным, будет прилипать ко всему на свете. Когда я только начинал строить, мне казалось, что так даже лучше - крепче сцепит кирпичи между собой. Но не тут то было. В сезон дождей и холодов такой бетон трескается и крошится в первый же год.
Так и с нами: если не долить любви, то возможно и получится цепкий человек-кремень. Но никак не долговечный. Любви, как и воды, должно быть в меру, чтобы и бетон, и человек, получились пластичными, но надежными.

Осознание того, что легче выразить себя через что-то абстрактное, чем через конкретные слова.
Выражать себя и раскрывать свою душу, делая вид, что это шутка и баловство-- гораздо легче.
Я много чувствую, и много имею конфликтов с окружающим миром, но почему, когда я раскрываю рот и говорю о проблеме, она кажется детским лепетом. Я не могу адекватно выразить вслух то, что меня беспокоит. Я не умею говорить.
.

Выйдя от последнего врача и закрыв за собой дверь, я подумала "Уф! Ну вот и все, самое тяжелое позади, теперь только таблеточки попить и все мои проблемы закончатся!"

Горы таблеток, количества которых я боялась как огня, четкий режим их приема и постоянный контроль своего самочувствия. Спустя 2 месяца наступил конец курса и пам пам… ничего особо не изменилось. И тут я задумалась, а что кроме приема таблеток я делаю для изменения ситуации? Изменила ли я свой образ жизни? Строго ли я держу диету? Угадайте ответ сами :)

И как часто мы думаем, что решив проблемы одной из сфер своей жизни, дальше все решиться само. Что, вот чудо-таблеточка, которая вылечит от всех запущенных тобой же болячек, вот волшебное зелье и ты в миг красотка со спортивной фигурой. Как часто мы сваливаем свою неуверенность, низкую самооценку и лень на какую-то внешнюю причину.

А ведь разбираться нужно комплексно, не бросать начатое, не лениться, не зацикливаться на всякой ерунде и не страдать по пустякам. Да, это непросто. Конечно, проще сидеть в *опе и ныть как все плохо и что ничего нельзя сделать. Жалеть себя и плакаться другим, чтобы тебя бедного пожалели. Да хоть до скончания веков можно так себя вести. Но только жизнь ли это?

Вместо того, чтобы сделать что-то со своей жизнью, я яростно наблюдаю за чужими.
Кил ми

Существует очень мало вещей, которые действительно могут меня вывести из себя. Пожалуй, больше всего я ненавижу, когда мне всячески пытаются намекнуть, что в будущем я брошу/кину человека, как это уже кто-то сделал до меня. Создается ощущение, что они ждут конца, когда на него нет ни намека. Лучше же заранее начать ебать мозги, чтобы уж точно это произошло. Нахуй просто жить, наслаждаться совместным времяпровождением, главное ведь напомнить, что ты, сука такая, когда-нибудь уйдешь, найдя на замену более интересную персону.

Меня настолько эта ситуация вводит в ступор, что я просто ОХУЕВАЮ и испытываю огромнейшее желание доказать, что можно конца-то и вовсе не ждать, я и сейчас съебать могу, раз так нужно.