нашла свой "дневник хорошего настроения", и хочу его выкинуть в помойку. читаю свои записи и слезы наворачиваются: каким вы ощущаете себя сегодня?
— одинокая
— брошенная
— нелепая
— совершенно одинокая
— беспросветно одинокая
мне 19, и я не улыбнулась ни разу за день, мне 19, и я иду обедать одна, мне 19, и у меня нет друзей, а моему парню плевать на меня (так что в радостях своего бесполезного дня я пишу: "сегодня в разговоре с утра он был нежен со мной"), мне 19, и я королева апатии.
мне почти 21, и я вдохновленный человек, подмечающий детали, тратящий время на саморазвитие и способы осчастливить себя и окружающих, мне почти 21, и я влюбляюсь и влюбляю в себя, мне почти 21, и у меня чудесные друзья, после встреч с которыми я чувствую себя хорошо, мне почти 21, и я люблю не за отдачу, заботу, поддержку и безопасность, а просто потому что я чувствую это и мне замечательно.

-девочка, кто ты ему?

пора прекратить эти попытки. он никогда не станет тебе ближе. будем считать, что в сегодняшнем сне ты с ним попрощалась.

к 20 годам справляться с безответной любовью легче - ни тебе истерик, депрессий, ни слез. ничего. только грустно и пусто очень.

я становлюсь сильнее, жестче, разумнее. даже хладнокровнее, если хотите.

осталось стойко выдержать эти две недели и "здравствуй, лето" для меня

как заставить себя плакать?
набрать "встречи интернет-друзей" и включить видео

Надо принимать решение, потому что все, что творится, не дело

Человек-энергетический вампир. Сначала общаться весело и приятно, а потом хочется лечь и умереть от усталости.

я так ненавижу свою неспособность отказать, блять

Пожалуй, для меня в отношениях главное дружба. Тогда все просто. Тебя не пытаются переделать, нет никаких упреков вроде: не матерись, не кури, будь такой, как я хочу и т.д.
Нет страха, что твоя дурацкая шутка может обидеть и начнутся какие-то конфликты на пустом месте. Нет страха быть не понятой. Нет страха сказать "не то" и можно быть собой.
И пусть я веду себя так, будто мне 16, а не 20. Да, нормальные люди в моем возрасте уже остепенились и живут "как надо".
А меня раньше постоянно "заземляли". Но это не может сделать человек, который сам падает. И летим мы непонятно куда. И творим черти что. И пусть. Мне этого не хватало. Сейчас мне не бывает скучно.
Я не жду каких-то слов любви, не говорю их сама. Мне просто легко и комфортно.

несоизмеримо пытаюсь заполнить пустоту внутри себя развлечениями, ненужными шмотками, глупыми поступками. пытаюсь найти человека, который поддержит мои идеи. ничего. внутри огромная черная дыра, не помогает ни учеба, ни работа, что это? кризис 21летнего возраста? безусловно на меня влияет то, что я смотрю, читаю, созерцаю. я не хочу больше думать. хочу жить обычным человеком. именно реально, а не делать вид. я покупаю материальные вещи, эйфория проходит через час. я иду бухать в бар. эйфория проходит на утро. я гуляю в парке. сдаю экзамены. получаю права. делаю маникюр. отращиваю волосы. я целуюсь, сплю, обнимаюсь. я глажу кошку. я готовлю завтраки, обеды и ужины. я читаю восхитительные книги. я… так можно продолжать до бесконечности. та пустота. она не отступает. она поглощает меня, как только я немного отвлекусь. не могу. меня сжирает бессмыслие всего происходящего. бессоница мучает неустанно. я ворочаюсь с бока на бок, пью снотворное, втыкаю в уши беруши. я жду сон. но поток мыслей не прекращается. я мечтаю. придумываю вымышленные ситуации. миллионы случаев к одному что это произойдет. надеюсь. что повзрослею. и эта сраная муть исчезнет. о, как я желаю этого.

Лихорадочно цепляться за каждого, лишь бы забыть себя и не думать о насущном. Больше, больше разговоров. Длинных и коротких, глупых и с претензией на философию, ни к чему не обязывающих и заставляющих переосмыслить свое отношение к собеседнику. Только бы не молчать. Только бы не вспоминать о себе. Погрузиться в чужой мир, в чужие проблемы с головой, будто в омут, и никогда из него не выплывать. Навсегда остаться в его или ее голове. Поселиться в ней, свить уютное гнездышко и больше никогда не возвращаться в себя. Не быть другим, но быть никем, подслушивающим мысли и пытающимся поддержать, дать умный совет, который, конечно же, окажется идиотским. Маленький паразит. Личность-подселенец, которая постарается не создавать проблем. Беглец, забившийся в темный и спокойный угол. Маленькое непонятное существо, укрывшееся от разыгравшейся бури в хитросплетении чужих мыслей и мнений.

Уходитьуходитьуходить
Не собирать вещи, бросать их как есть. Испаряться, исчезать, изглаживаться из памяти всех, с кем хоть раз встречался и перекидывался хоть словом. Меня никогда не было. Вы меня не знали и не видели, мы не были знакомы, не обсуждали ни книги, ни погоду. Вы были. Меня не было. Никогданикогданикогданикогда.

Стук колес. Луна глядит в окно, мешает спать, бежит следом за последним вагоном необычно длинного состава. Это воспоминание. Оно тихое и спокойное, но на дне его плещется затаенная тревога, холодная, как воды скованной ледяной коркой реки. Я есть, но хочу, чтобы меня не было. Чтобы нижняя полка была пуста, чтобы под ней не лежал чемодан, а у подушки не позвякивал колокольчиком не видевший Питера рюкзак. Дорога вникуда. Дорога к саморазрушению и погружению во тьму. Дорога вперед и назад, в 2017 и 2015 одновременно, в январь и апрель-май.

Не продвинулась ни на шаг. Сделала большой круг. Потопталась на месте. Ничего не достигла, ничего не потеряла, но лишила других надежд. Больших надежд и отчаянных чаяний, что теперь так отравляют сознание. Они шепчут, льют яд из склянок прямо на оголенные нервы, отчего боль окутывает, словно одеяло. Проникает в каждую клеточку тела. Заставляет искать спасения в людях. В стуке клавиш, в словах на экране. За каждым словом крик. Я в порядке. Просто небольшие проблемы. Я в порядке. Это не может быть серьезно. Со мной не может этого произойти, ведь так? Я в полном порядке. Просто отпустите. Дайте убежать, спрятаться, исчезнуть. Не умереть, но исчезнуть. Навсегда или на время. Не знаю.
Помогите. Я не справлюсь.
Мне снова нужна она. Доктор. Она знала, помогала. Она говорила правильные вещи, вытягивала из меня что-то страшное и черное, и мне было так больно, и я плакала, а потом перестала к ней приходить, лишь бы не мучиться. Но все по-новой. Все то же. Все по-старому. Мне страшно. Меня не примут. Они будут злиться. Они будут считать меня глупой и неблагодарной, но я просто не могу не могу не могу больше быть здесь. Не могу. Не могу.

господи,
ты есть?

Как там говорят? "Если не можешь выбрать между двумя людьми, выбирай второго. Если бы любила первого, второй бы не появился."

Чистая правда. Проблема в том, что второму человеку ты далеко не всегда нахер не вписалась

мне кажется, что я заслужила нормальной любви.
нормальной, окда?
типо, когда человек уверен в себе и не хочет отпускать тебя ни на шаг. не когда "мы друзья, но я хочу тебя поцеловать", а нормальные, нормальные отношения.
когда люди вместе и все тут.
мне казалось, что за последние два года я выработала себе нормальную самооценку, а хуй там.
ебаную цену.
надо знать себе ебаную цену.

перестань оправдываться
искать одобрения
смотреть в глаза, изучая реакцию
перестань думать, что же они подумают
у тебя все на лице написано.
тобой манипулируют ВСЕ
РАССЛАБЬСЯ и прислушайся к себе

В одном сериале услышала такое:

"Очень просто вести себя, как мудак, а потом сказать: "Да, я мудак, и точка." Но ты же не чёртов оборотень? Ты просто ищешь оправдания своим оправданиям."

И меня покоробило, потому что это про меня. Я, кажется, начинаю "паразитировать" на своём горе. Оправдываю этим своё нежелание и страх двигаться дальше, брать на себя какую-либо ответственность.

Но что если моё горе это моя отправная точка?