Понимаю, что говорить на действительно значимые для меня темы я не могу.
И тут возможно несколько причин:
1) банально не с кем говорить
2) не думаю, что кому-то интересно моё мнение
3) моё мнение слишком быстро и легко меняется, и я не уверена есть ли оно вообще у меня
4) я не умею понятно выражать собственные мысли
5) страшно начать с кем-нибудь действительно серьёзный разговор
А писать не хочется, потому что выйдет скомкано.
Да и сама атмосфера общения потеряется…
Хочу ночных посиделок с чаем или просто внезапного разговора с кем-нибудь, кто понял бы моих тараканов.

Частичное повреждение мениска.
Сделали пункцию
Наложили гипс.
Ходить в гипсе до 31 июля.
Но не думаю, что он мне поможет.
Надо было делать МРТ.
А пока неизвестно, может ещё надо будет делать операцию…
Короче, июль я проведу валяясь бревном дома.

"16 Августа (из прошлого)
- Сложно понять, как вести себя с человеком, который не держит и не отпускает.
-Самой решить необходим ли он или нет.
Вот я и решила тогда, что он не необходим..."

Снова сталкиваюсь с такой заморочкой своего разума.
Ещё несколько дней и я опять откажусь от человека, ведь если я так долго могу без него - он мне не необходим.
Правильно ли я поступаю?
Не знаю.
Слишком противоречиво движение мыслей в голове.
Уже больше 10 дней я решаюсь:
рискнуть и открыться человеку или разорвать с ним все связи и оставить его в прошлом.
В итоге мучаюсь.
Хотя возможно он даже и не вспоминает обо мне.
Возможно пока я тут сомневаюсь, он уже всё решил для себя.
Я не понимаю ни себя, ни его.
Я не знаю, что мне делать.
Я ничего не знаю.

Мне нельзя смотреть мелодрамы.
Думала, хоть в этот раз не заплачу.
Ага, как же.
Даже если фильм затянут, предсказуем… слёзы в три ручья.
То ли пусто на душе теперь, выплакалась впервые за этот месяц, то ли легко.

Мне всё и все очень скоро надоедают. Иногда чересчур быстро и часто. И неважно, что это: человек или какой-либо род деятельности. Не умею я сосредотачиваться на одном деле, если оно мне не интересно.

- Зачем?
- Мне скучно? Или мне настолько одиноко? Или мне просто нравится издеваться над кем-то? Или просто "чтобы был"? Я просто не знаю.
- Мне кажется, что тебе нужно хорошенько разобраться в себе.
- Невозможно.

"Просто ты слишком ранимая".
Просто я слишком дура.

ГрёбанныеЭмоции:
Но мы действительно тебя любим.
Много знаем и не знаем о тебе.
Плакала бы я сейчас, если бы не любила? Нет.
Волновалась бы за тебя, если бы не любила? Нет.
Готова была бы встать перед тобой на колени, если бы не любила? Нет.
Пытала бы себя холодной водой до одеревенения, лишь бы вымолить твоё прощение, если бы не любила? Нет.
Позволяла бы обнимать, целовать тебя, если бы не любила? Нет.
Хотела бы знать всё о тебе, если бы не любила? Нет.
Хотела бы видеть твою улыбку всегда, если бы не любила? Нет.
Я люблю тебя.
И знай, что ради твоего прощения, ради твоей улыбки, мы можем сделать самим себе очень больно.
Могла бы я отдать жизнь за тебя, если бы не любила? Нет.
А я могу.
Часто мы не замечаем эти мелочи и обижаемся, считаем, что нас не любят, но это не так. Любят.
Ведь счастливы самому твоему существованию.
Счастливы, что ты есть.
И нет, это не бред. Это всё - мои чувства.
Пожалуйста, прими их.
Она:
Я не говорила что вы меня не любите
я говорю что вы меня кидаете
Другая:
ты идиот
поплачь ещё за Украину

Пора на приём к психологу.

И снова капец психике.
Я слишком странный человек.
Меня нужно ненавидеть. Меня нужно убить.
Я слишком серьёзно отношусь ко всему.
Но я всегда скрывала это и молчала.
А когда выговорилась и открылась: ты идиотка.
Как люди всё могут так спокойно переносить?
Почему я вечно переживаю из-за всего?
Чёрт. Я отродье.

Когда от твоих советов и желания помочь отмахиваются чужие люди - не больно.
Но когда это делают те люди, ради которых ты готов выложиться на все 100% и превозмочь себя…
"Твои советы слишком пессимистичны".
"Они не побуждают меня к действию".
Вы просто хотите сказать, что они бесполезны.
Я буду молчать.

Когда же я уже научусь пользоваться своим серым веществом