Жестокость, это когда ты говоришь, что тебе нужно сдохнуть.
Это когда ты называешь себя частью "тупого стада".
Это когда ты смеёшься, а в следующий момент замолкаешь и с горечью смотришь куда-то в сторону, так ничего и не объясняя…
Унижение, унижение меня и моих чувств, это когда ты говоришь, что не заслушиваешь хорошего к себе отношения, что не заслуживаешь, чтоб о тебе беспокоились и заботились.
Это когда ты говоришь, что я с лёгкостью найду себе другого, не беря в расчёт моих нынешних чувств.
Это когда говоришь, что как таковой не нужен никому, кроме матери и сестры, забывая, что нужен мне.
Это когда ты спрашиваешь, что в тебе такого особенного и что полезного, потому что я не могу найти ответа, потому что всё…

За этот год мой организм решил переболеть всем и сразу.
Наплевав на выпускной и поступление.
Люблю его.

Если я хоть на секунду чувствую себя в безопасности, хоть чуть-чуть счастливее, то меня тут же бьёт об холодный бетон реальности.
Мне не надо улыбаться.
Мне не надо пускать надежду в своё сердце.
Она никогда себя не оправдывает.

Всё чётче я слышу скрип шестерёнок в своей голове.
Скоро заклинит.

Пять месяцев каждый шаг - боль.
Я устала от боли.
"это должно тебе помочь
это лишь мелочь
тебе лишь нужно постараться
ты ничего не делаешь
старайся!
ты сможешь, если приложишь чуть больше усилий
ничего страшного, бывает хуже"
Просто заткнитесь. Я это и без вас знаю.

- Знаешь, с мой психикой всё кончено ещё 7 лет назад.
- Знаешь, у нас всех съехавшая и конченая психика. По разным причинам, но результат один.

Нет в этом мире норм для душевных составляющих человека.

Моё счастье равно желанию сдохнуть.

Мы все хотим быть нужными. Не для чего-то и не за что-то, а просто так. Нужными.
Мы все хотим быть поняты.
Мы все хотим быть выслушаны.
Но мы сами не хотим никого слушать, вернее не можем.
Мы оглохли.
Наши страхи, воспоминания, навязчивые мысли, желания, ожидания, мечты - все они кричат, оглушают.
Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я-Я ХОЧУ БЫТЬ НУЖНЫМ! Я ХОЧУ БЫТЬ УСЛЫШАННЫМ!
Мы зациклены на себе, что собственно и неудивительно.
Мы лезем другому человеку в душу, чтобы взамен он захотел выслушать нас. Чтобы он понял нас.
Но что в итоге?
"Разворотили" человека своим мнением, своими мыслями, своими советами…
А он разве этого хотел? Нет.
Он просто хотел, чтобы его выслушали.
Чувствуете разницу?
Не посоветовали, что делать, не поучили жизни, не пожалели, не отругали, не выразили свою точку зрения…
Мы просто хотим опустошиться.
Прохожие, знакомые, друзья, члены семьи, любимые…
Все они ходят с кучей натыканного мусора в душе. Все.
Но мы не говорим о своём мусоре. Нам стыдно признать, что мы просто ходячие свалки.
Тому человеку кусочек искренности, другому. И никому не выдаём весь мусор полностью.
Потому что боимся завалить другого человека.
У него свои проблемы, своя глухота.
Вот так и живём. Кричим - и никто не слышит.
Мы не говорим о том, что для нас действительно важно, потому что не верим, что нас будут слушать.
Ведь все мы знаем, мы - душевно глухие.

Не заводите новых знакомств весной.
Вы можете влюбиться.

Уже удалила из скайпа.
Перестала следить за тобой в стиме.
Удалила все смс.
Этого мало.
Но…
Я не могу удалить переписку.
Я не могу удалить номер.
Я не могу каждый день не просматривать страницу вк.
Я не могу удалить тебя из друзей и добавить в чс…
А надо.
Надеюсь, со временем я смогу это сделать.
Я хочу написать, позвонить, встретиться.
И в тоже время я хочу тебя забыть.
Не пиши мне. Не напоминай о себе ещё день-неделю-месяц-год.
Иначе я сорвусь. И снова побегу по кругу как хомяк.
Не пропадай или же пропади навсегда.

Cinema Bizarre – My Obsession
Kelly Clarkson – Stronger
2PM – Hands Up
Haddaway – What Is Love?
The 69 Eyes–If You Love Me The Morning After

Я написала два вордовских листа каши из своих чувств.
Но так и не отправила.
Грёбанное чувство страха, что ты снова не ответишь.
Но мне в любом случае должно стать легче.
Главное - решиться.
Главное - забыть, что ты до сих пор не написал ответ на прошлый вопрос.
Главное - забыть, что "отсутствие ответа и есть ответ".
Главное забыть о своей гордости и спросить точно. И на этот раз уже прямо.
Главное - попробовать ещё раз.
Главное - поставить на кон всё.
Просто отправить.
И дальше тебе придётся сделать выбор.

Чувство ошибки, жуткой разницы между словами и действиями людей.
Почему все люди только и следят за тем, что должны делать другие? Но сами не делают вообще ничего.
Почему?
Занятость, гордость, робость - глупые оправдания.
Почему вы не пишите первыми, почему не звоните, не едете на встречу к человеку через полгорода, выкроив два часа из своего свободного времени? Почему вы ждёте?
"Если уж он/она не пишет мне, значит не так уж я важен/важна для него."
Но вы делаете точно также!
Просто признайте, вы просто не хотите ничего делать. И вам не так уж важен этот человек.
И хватит уже пустых слов "я скучаю по тебе, я заеду к тебе как-нибудь", будьте честными "я скучаю по тебе, но не настолько, чтобы приехать прямо сейчас, как-нибудь потом, если выйдет".
О, а может вы просто боитесь?
Боитесь, что ваш звонок сбросят, что на ваше сообщение не ответят, что на встречу так никто и не придёт?
Да, это страшно. И больно.
Но куда лучше ожиданий. Ты ждёшь, ждёшь, ждёшь и снова ждёшь. И в итоге приходишь к тому, что "да, я никому не нужен/нужна"
И самое смешное здесь, что вам, по вашей же логике, этот человек тоже не нужен.
Зачем вы ждали? Зачем вы убивались?
Не лучше было бы попробовать достучаться самому до человека и получить ответ. Или же отсутствие ответа.
И не нужно ждать. Не нужно ничего ни от кого требовать.
Не нужно тратить время на самообман.
Вы либо хотите и делаете, либо нет.
У вас есть выбор.

Несколько месяцев или больше?
Как долго меня пожирает чувство "что-то-здесь-не-так"?
Никак не могу понять что это за мерзкое чувство.