- Интересно, сколько мы будем вместе?
- Это не лошадиные скачки, чтобы делать чёртовы ставки.

Я боюсь, что боль вернётся.
Та боль, от которой я не могу ходить, от которой давление одеяла на ноги кажется мучительной.
Мне страшно, я не хочу снова становиться беспомощной.
Сейчас я пью кучу таблеток, на диете и каждый понедельник мне колят "Метатрексат", но к концу недели слабые боли возвращаются.
Подвижность суставов улучшилась, хоть до конца ноги я и не могу согнуть.
Я рада, что лечение помогает, но мне страшно - вдруг этого будет мало.

Забавно, но я начала смотреть на всю растительность через призму "как лучше это засушить" в моём сознании.
Хочу найти идеальный альбом для этих прекрасных мёртвый растений.

Осталось сдать последний экзамен завтра и… я поеду на море.
Плевать, что я буду преодолевать одну лестницу на вокзале минут тридцать, что скорее всего меня отругают за то, что поехала одна, что погода будет ужасная.
Я так хочу на море.
***
А я ведь так и не съездила тогда…

Некоторые эмоции я не умею проявлять, некоторые подавляю и поэтому избавляюсь от стрессов только слезами.

Честно, каждый раз, когда пытаюсь рассказать о своём душевном состоянии или выразить свои эмоции, меня затыкают, как будто плакать и кричать это плохо. Это так больно и обидно, чувство, что всем на тебя плевать, хоть это и не так. Затыкают родители, друзья, учителя… В свою очередь я поступаю также, увы, неосознанно.

Прости, что говорю выпить валерьянки или успокоиться, я то сама плачу постоянно и так выпускаю скопившиеся эмоции, а тебя пытаюсь лишить этой возможности. Всё потому что мне неудобно и неуютно, когда ты злишься, бесишься. Если ты делаешь это на людях, то мне стыдно за твоё поведение, я же чувствую себя мерзко, потому что мне НЕЛЬЗЯ тебя стыдиться. На самом деле можно, только надо тебе об этом говорить, ведь твоё поведение даёт другим знать, что с тобой что-то не так, тебе от чего-то больно/обидно. Дети тоже ведут себя вредно, когда им чего-то не хватает. Но я не хочу этого видеть и разбираться в причинах. Мне проще этого не видеть и не замечать. Я со своими-то эмоциями не знаю, что делать, не то, что с чужими. Вот и тебя мои слёзы расстраивают и ты не знаешь что со мной плачущей делать. А я теперь знаю что делать - позволь мне плакать. Надо разрешать другим плакать и злиться, не успокаивать и утешать, просто позволять выражать свои эмоции. Нужно пожалеть другого человека, позаботиться о нём.

Не бывает слёз, злости, обиды, грусти без причины. Да, бывает непонятно почему и как, а потом понимаешь, что за свою жизнь все скопили горы душевного мусора и подавленных эмоций, вот и рвутся они наружу.

Default – Sick and Tired
Skillet – Open Wounds
Negative – We Can't Go On
Skillet – Believe
Negative – Giving Up!
Stone Sour – The day I let go
Stone Sour – Tired
Lostprophets – It's Not The End Of The World
Negative – Days I'm Living For

Я так устала.
Простуда, артрит, пришлось бегать по улице полдня, люди срывались на меня и психовали, кричали, выносили мне мозги своей логикой, делали меня во всём виноватой, и даже близкий человек вообще не думал обо мне, а только издевался, подруга плакала и я вместе с ней, смеялись все вместе, смотрели вместе салют, пили чай с печеньками.
Я так устала.

Тот момент, когда ты уже год болеешь. Но нет улучшений.
Тот момент, когда ты семь месяцев в отношениях и внезапно начинаешь сомневаться в своих чувствах. Но не можешь об этом никому сказать.
Тот момент, когда ты тринадцать лет отлично общаешься с человеком. Но в беде он не обращается к тебе за помощью.
Тот момент, когда в семье всё налаживается. Но появляется ужасающий страх всё снова потерять.
Тот момент, когда ты снова на грани отчаяния. Но не сдаёшься и борешься.
Лишь момент…

Моя болезнь прогрессирует, врачи меня не лечат или лечение не помогает, чтобы найти нужное лечение, нужно установить диагноз, чтобы установить диагноз нужно сдать нужные анализы, чтобы нужные анализы назначили, мне нужен врач. Врача нет, чтобы это все узнать, мне надо читать горы мед литературы(не тупо статей из нета, а из справочников) и кучи отзывов, для этого нужно время, а болезнь прогрессирует.Так как я занята изучением биологии, на уроки не хватает времени, а если и хватает, то моя голова, тормозящая от лекарств и почти постоянно повышенной температуры, совершенно не работает, но мне надо срочно сдавать уроки и готовиться к егэ, но болезнь прогрессирует и у меня почти постоянно температура и начали болеть пальцы, а если они опухнут и деформируются, то я не смогу делать уроки и сдать егэ, а болезнь прогрессирует и скорее всего так и будет. Для того, чтобы остановить прогресс болезни, нужно лечение, чтобы было эффективное лечение, мне нужно заниматься лечебными процедурами весь день, а я читаю мед литературу, потому что не знаю, что именно мне нужно делать, а болезнь тем временем прогрессирует, долги с уроками растут, егэ приближается, со всех сторон сыпятся обвинения, что я ленивая и ничего не делаю, я пытаюсь найти варианты для поступления и время для подготовки к егэ, но мне нужно сдавать школьные долги и искать лечение, не забывая о каждодневных процедурах процедурах и стараясь не впасть в отчаяние, потому что если я в него впаду, то я покончу жизнь самоубийством, потому что я не могу делать уроки, готовиться к егэ, учить биологию, искать анализы и лечение, успевать лечить себя и не впадать в отчаяние при совершенно неработающей голове, хронических болях и постоянно прогрессирующей болезни!
А ещё я в жуткой панике, денег на лечение и анализы нет, я не могу нормально ходить, становлюсь всё беспомощнее и беспомощнее, никому в будущем не нужна, надежды на выздоровление нет и моя жизнь кончена.
Ничего я пока с собой делать не собираюсь, но состояние глубокой задницы меня не отпускает ни на секунду. Если убьюсь, то тогда точно ничего не смогу сделать, а так пока поборюсь ещё (10 месяцев болезни - это ещё мало, да и болезнь не самая страшная, всего лишь одна из страшных, но не самая).
А ещё я каждый день реву, жалею себя и прибедняюсь, действую всем на нервы и показываю насколько я ничтожна и слаба. Потому что знаю, что если я не буду всё планировать и успевать делать за день, то вся моя жизнь покатится под откос и тогда реально будет кончена, а она уже катится, поэтому я в панике, потому что я не успеваю всё делать и не знаю как всё спланировать и всё успевать.
Знаю, что надо сделать морду кирпичом и рваться в нормальную жизнь зубами, но я ведь такая размазня безвольная! Я одновременно и ненавижу себя из-за издевательства над собой, и жалею и люблю, ведь никто кроме меня этого делать не будет.
Вот такая херова каша в голове.
Надо отбросить всё чувства и забыть о боли и тупо выполнять уроки - вот все советы, которые я получаю.
Только как именно это сделать не говорят, а от себя не убежишь…

Бессонные ночи. Самостоятельность. Курица с ананасами. Ссора. Холод. Срыв. Кашель. Парк. Смех. Безответственность. Знакомство. Очки. Яблони. Памятник. Музыка. Бессонные ночи. Боль. Лечение. Розовые талоны. Первая встреча. Судьба. Веселье. Парк. Река. Салют. Тишина. Боль. Одиночество. Тоска. Бессонные ночи. Бездействие. Самобичевание. Слёзы. Разговор. Музыка. Ночь. Будущее. Забота. Тепло. Рассвет. Сомнения. Страх. Нельзя. Вопросы. Ответы. Ночь. Сон. Объятья. Уверенность. Ночь. Бессилие. Усталость. Доверие. Слёзы. Поцелуй. Миг. Утро. Молчанье. Боль. Бесчувственность. Сомнения. Давление. Ожидание. Разговор. Стенка. Решение. Боль. Встречи. Тепло. Беспокойство. Больница. Страх. Отчаяние. Поддержка. Каждый день. Месяц. Счастье. Надежда. Удар. Боль. Подъём. Надежда. Удар. Боль. Подъём. Надежда. Удар. Боль. Отчаяние. Будущее.

За сегодня я поняла, что наши родители никогда не хотели и не хотят понять нас или выслушать, они просто хотят чтобы мы послушно выполняли всё то, чего они хотят, чтобы мы верили в то, что они всё знают и только их мнение всегда правильное. И это ужасно.
Вот ещё одна почему я не хочу мужа и детей.
Я не знаю какие отношения в любящих и счастливых семьях, я не хочу мужа только потому что "так все" и что я девочка, значит "должна рожать", я не знаю как правильно воспитывать детей, я только знаю как не надо.
Для чего обычно люди заводят детей?
Потому что "надо быть как все", потому что хотят "продолжить род", потому что хотят потешить своё самолюбие и чтобы ребёнок добился того, чего они не добились + все думают что на детей надо много денег.
И никто не хочет воспитать гармоничную личность, никто не думает как правильно воспитать ребёнка, никто не думает, что хочет дать ему в моральном плане и как этого добиться. Тогда уж о каком понимании может идти речь.
Родили и "само растёт" и так поколение за поколением…

Я всегда думала, что взаимная любовь спасёт меня, сделает меня счастливой.
То ли я ошибалась, то ли у нас лишь дружба с "привилегиями".

Час ночи, развод родителей, куча долгов по истории, боль в ногах, тепло от слов любимого человека, картошка с майонезом, чёрный чай с молоком, музыка, страх завтрашнего дня и… и мысли о том, что смысл моей жизни - наполнить смыслом свою жизнь, каждый прожитый мной день.

Труднее всего убеждать близких, что "всё будет хорошо", хотя на самом деле ты катишься в бездну отчаяния, становясь всё беспомощнее и слабее с каждым днём.