Справилась? Хах.

- Я вижу, что ты хочешь сказать, но почему-то молчишь.

Да, все именно так. В голове куча всего, но в горле комок. И если из меня и вырвется слово, то только вместе со слезами.

Никак иначе. Уже два года как.

А завтра я снова буду пытаться в "разговор".
Потому что больше не могу сбегать от себя.

Нашей дружбе срочно нужны "обновления".
Ещё чуть-чуть и перегорим…

"нет безымянных растений, у каждого есть свое имя"
досмотрела
так слааадко, как зефир
и чуть горько, как будто сверху эта зефирка темным шоколадом покрыта
но все равно вкусно
особенно с теплым травяным чаем
уютно

Не могу открываться новым людям.
Не могу поддерживать теплые отношения с друзьями.
Стало приятнее и легче быть наедине с собой.
И это сранно для меня…

Вот как я себя ощущаю:
бисексуал, который временно антисексуал, хотя скорее это может быть грейсексуальностью, но не факт + биромантик + демиромантик + литромантик.
Поэтому проще называть это:
мне нужен парень или девушка на поход на колесо обозрения, потом чтобы бурный роман на недельку, ограничивающийся обнимашкми, держанием за ручку и возможно поцелуями.

Воскресенье. Девять утра. Нет людей. Нет машин.
Иду на работу по самой обочине дороги между гаражами.
Слышу сзади машину, залезаю в сугроб.
Потом лечу.
Кусок небо, кусок серого снега, кусок гараже. Небо.
Не чувствую своего тела. Сажусь. Понимаю, что меня сбили. Начинаю кричать Аааааа на всю улицу.
Мимо проходит мужчина, смотрит на меня и идет дальше. Подбегает водитель. Он сбил меня прицепом. Еду в больницу.
… было ещё много чего в тот день. Под конец я была вымотана в край. Поясницу мою спас рюкзак, хоть и стал непригодным. Шишки и синяки по рукам и ногам.
Растяжение шеи. Резкая боль по всему тела от проснувшегося хондроза. Много рентгена и физиотерапии. НГ встречала в воротнике.
Живая.

За пять дней до этого в другом городе мою родственницу сбил джип на пешеходном переходе. Она выжила, но ей предстоит пластика лица и долгое время в больнице.

Не люблю дожди.
Ноги ноют.

Я окрасила волосы кофе, стала темнее.
И как же от меня теперь пахнет кофе *-*
Я хочу себя съесть.

Пару месяцев назад я начала чувствовать себя очень одинокой и несчастной. Мне не хватало нежности и заботы, объятий и общения. В итоге я писала анкеты, отвечала на чужие… Но ни к чему это так и не привело.

Не хочу ни с кем общаться, не знаю почему.
Просто не хочу, а мне всё пишут и звонят.
Игнорирую людей и сбегаю в готовку.
Пицца получилась вкусной.

Моя интуиция говорит мне, что даже если я кого-нибудь позову с собой, никто не пойдёт в кино на драму.
Может это и к лучшему.
Можно будет плакать от переживаний за героев и от снова появившегося чувства одиночества и пустоты.

Во мне слишком много чая и невысказанных слов.
-
Я настолько боюсь быть навязчивой, что кажусь безразличной.
-
Могу ли я кому-нибудь рассказать о своём счастье идиота: мой салат на окошке наконец-то проклюнулся, а вечернее небо было прекрасно в контрасте тёмно-синих и розово-пыльных облаков?

- Как ты вообще с такими венами живешь?
А вот так. С кучей дырок в руках и напуганными взглядами людей, ожидающих своей очереди.

Кстати, сегодня повезло, сразу взяли из кисти шприцем: долго не мучили.
Но на следующей недели снова сдавать…