Не врать себе так трудно! Почти невозможно.

Вся ваниль запита кастрюлей какао. Вся ваниль смыта горячим душем. Вся ваниль выпихнута из-под тёплого одеяла. На душе холодно.
Кто-нибудь, согрейте меня...

Мне холодно. Пронизывающий ветер и обжигающие ледяные капли дождя в лицо… Мне кажется, холод пробрался до самого сердца… Безразличие, бесчувственность, безучастие, равнодушие - всё это сжимает мою душу, полностью заполняя сознание. С идиотской улыбкой на лице пытаюсь вернуть себе чувства. Бесполезно. Снимаю капюшон и иду подставив лицо дождю и ветру. Пусть буйствует стихий, если мне уже всё равно. Только холод. Холод в теле, холод в глазах, холод в душе…

Запах костра впечатался в подушку. Аромат дыма запутался в волосах. В воздухе висела лёгкая дымка еле тлеющих берёзовых дров. Такой родной и домашний, но лесной и далёкий… этот запах костра.

Я с ней уже 11 лет. Я хочу видеть её улыбку. Всегда.

Улыбайся, прошу тебя!
Улыбайся для меня,
Улыбайся, когда на сердце темнота,
Улыбайся, когда слепнешь от света дня,
Улыбайся, когда ты одинок,
Улыбайся, когда кто-то тебе помог,
Улыбайся, когда тебе плохо,
Улыбайся, когда хорошо,
Улыбайся, когда ты сбился с пути,
Улыбайся, когда тебя нашли,
Улыбайся, когда говоришь кому-то "люблю",
Улыбайся, когда слышишь в ответ "Прости, я не забуду",
Улыбайся, когда слёзы рвутся наружу,
Улыбайся, когда за тобой побегут в зимнюю стужу,
Улыбайся, когда тебе говорят "никогда",
Улыбайся, когда веришь - всегда,
Улыбайся, когда мир к тебе жесток,
Улыбайся, когда мир тебе помог,
Улыбайся, даря надежду друзьям,
Улыбайся, даря смятение врагам,
Улыбайся ради меня,
Улыбайся ради других,
Улыбайся просто ради себя…

Доброе утро))
И пусть сегодня опять всё будет так, я улыбаюсь. Ведь это не запрещено - улыбаться. А если я улыбаюсь, значит всё хорошо. Пусть и самообман, но так легче) Да и людям вокруг приятнее, когда им улыбаются)

Странное ощущение… как будто вырвали сердце и там пустота…

Не знаю стоит ли дальше писать о своём прошлом. Пусть прошлое останется в прошлом. Думаю мне стоит расстаться со всем прошлым. Думаю мне стоит менять свою жизнь здесь и сейчас. Мне нужно просто принять своё прошлое и простить тех людей, которые сделали мне больно. Им всё вернётся. А мне нужно жить дальше.
ОТПУСКАЮ! ПРОЩАЮ! НАЧИНАЮ ЖИТЬ!

Я надеюсь, что когда-нибудь в моей жизни появится человек, который заберёт все мои слёзы. Человек, которого я буду понимать, и который поймёт меня.
А если он не появится, то я сама стану эти человеком.

Я больше не верю в любовь. Всей этой романтики нет в реальности. Есть привязанность и обязанности.
Думаю, только, если произойдёт чудо и я действительно полюблю, то я выйду замуж. Я не хочу зависеть от кого-то, от чьих-то денег.

Я не верю, но я надеюсь...
А надежда всегда умирает последней...

Измена. А мама не может развестись. Потому что мы зависим от его денег.
Я не знаю как таких, как он носит земля. И как он может после этого смотреть нам в глаза.

Не помню сколько мне лет тогда было. Меня оставили одну с братом. Я собралась бежать из дома, но меня поймали…
Не помню сколько мне тогда было. У нас с братом в комнате был канат. Я встала на стул, разъединила волокна каната и просунула туда голову. Мама зашла в комнату и лишь сказала, что однажды одев на горло петлю, ты оденешь её и снова. Она вышла. Я спустилась и заплакала.

Я не помню зачем я это сделала. Наверное я устала…

Всё труднее излагать свои мысли. Но сегодня я уже не усну.
Мама тогда работала в киоске с мороженым, он опять напился. Пришёл домой и начал орать на брата. Они начали драться в коридоре. Я пыталась в стат между ними, но меня отбрасывали в шкаф. Мысли путались, слёзы лились. Кошка бросалась мне в ноги и царапала, кусала меня… ей тоже было страшно… кое как я загнала брата в комнату и начала двигать двух ярусную кровать к двери, чтоб он не зашёл.
Хлопнула входная дверь. Он ушёл. Я заперла дверь. Он забыл где-то телефон и начал стучать в дверь и орать. Я не открывала. Страшно. Я боюсь его. Он ушёл. Мои ноги были все в укусах, которые долго заживали… На нашей двери всё ещё не закрашенные следы от того, как он бил в дверь ключом.

"Я покончу с собой"
Я наверное сотню раз слышала это от отца. Он пытается шантажировать нас этим уже лет 5… Мне уже не страшно, что я его потеряю. Я устала. Мама плачет, я почти плачу, но нужно быть сильной. Я закусываю губу и иду в другую комнату и лишь там плачу и ловлю ртом воздух, как выброшенная на берег рыба. Потому что мне жалко маму. Не его. Сил больше нет.

Руки не слушаются, сердце болит, но я продолжу.
Я действительно не переношу имя Максим.
Так зовут моего троюродного брата, который жил у нас вместе с мамой, когда мне было 6 лет. Я тогда была очень глупой. Он действительно делал со мной те ужасные вещи. Это было отвратительно. Я не могла после этого смотреть ему в лицо. Не хотела и не могла. До того самого не дошло, но и то что он сделал не мало. Мне стыдно. Мне противно.
Сейчас Максим попал в полицию. Был суд. Мне его не жаль.