— Но ведь ты меня любишь, и я тебя люблю. Разве не так?
— Не знаю. Если спросишь, хорошо ли мне с тобой, я отвечу: «Да». Но если спросишь, смогу ли я жить без тебя, я отвечу то же самое.
(с) Пауло Коэльо, "Заир"

Редко можно наткнуться на точное описание чувства, которое даже ты сам понять не можешь.

Just give me the truth. Just give me it straight, so I can move on.
I just need a reason to end this game.
But we could be together if you wanted to.
Do I wanna know if this feeling flows both ways?
You stepped into my life doing things to me that I can't explain.
I gotta know: What about me?
It's taking you too long to decide.
I'm tired because you won't let me understand.
Say you will or say you won't.
Open your heart to me now or never.
Tell me what you want from me or leave me alone.
I want you to want me to stay,
And I need you to need me to stay.
If you don't know, let me go.
I cant wait for someone to feel me,
And wait for someone to heal me.
Don't need to pretend to love me.
We just never were meant to,
Am I wrong?
Am I right?

Чего ты вообще от меня ждешь?

Почему ты любишь кофе? Что может тебя разозлить? Когда ты чувствуешь, что счастлив? Что для тебя значит дружба? Что у тебя с поступлением? О чём ты мечтаешь? Сделал бы сеппуку или принял смерть от чужой руки? Как там твоя ролевая игра? Что разочарует тебя больше всего? Что чувствуешь, о чём думаешь, когда смотришь на море? Чего желаешь сейчас больше всего?
Что для тебя страшнее: изменить телом, физически или же изменить душой, эмоциями, чувствами? Понимать, что думаешь о другом человеке чаще, чем нужно? Понимать, что в обществе другого тебе намного приятней и легче? Когда последний раз плакал и почему? Часто болтаешь с людьми ночи напролёт? Что для тебя значит «понимать человека»? Какие у тебя есть странные привычки? Чего ты действительно боишься? Какой страх на ощупь? Одиночество? А радость? В чём твоя слабость? Сила? У тебя есть маленькие глупые мечты? Какие?

Эта недосказанность заставляет тебя снова и снова думать о том, в каком же я положении я нахожусь. Придумывать всё новые изощренные способы узнать правду.
Надоело всё это.
Стёртые до дыр мысли обретают образ грязных вонючих тряпок.
Сейчас самое время от них избавиться.

Ненавижу кофе.
Выпито уже две кружки.

Это похоже на бег хомяка в колесе.
Хомяк устал, но продолжает бежать.
Надеется, что колесо само остановится(может просто сломается) или, что темп колеса снизится, и хомяк сможет побыть чуть дольше в колесе, пройти чуть больше(дальше?).
Хомяк никогда не поймёт, что всё зависит только от него.
Хомяк слишком глупый.

Знаете, все важные решения я принимала безрассудно. Вначале я размышляла, взвешивала "за" и "против", составляла список "за" и "против", системы оценок, я считала очки. Но в момент выбора, в момент действительного выбора я как бы прыгала в пропасть, инстинктивно, чисто инстинктивно.

Я сказал, что подумаю, что посмотрим до следующего четверга. Но мне было ясно: я был влюблен. Это была женщина моей жизни. Я мог поспорить на нее, на нас — у нас только одна жизнь
И вдруг я узнал, я узнал, что она не хочет. Она хотела всё прекратить. Она ещё ничего не сказала, но это было видно.
Это читалось на её лице. Она хотела всё прекратить. Она боялась сказать об этом, она не осмеливалась. Вместо неё решиться нужно было мне:

- У нас не получится, у нас обоих не получится.

- Нет, - я решила остаться с ним. Я даже решила, что если он откажется, я буду бороться до конца. Потом…
Потом, когда он сказал, что у нас ничего не получится, мне стало сразу ясно, он был прав.
Нам нужно расстаться.

- Однажды мы возненавидим друг друга, и всё что у нас останется это воспоминания, сегодняшние воспоминания. Так лучше… остановимся на сегодня.

Я догадывалась о каждой его мысли, я умела читать каждое движение его лица, и я прочитала, он хотел всё прекратить. Тогда я тоже этого захотела.

***
- А если вы все же ошиблись и никто из вас не хотел расставаться?

- Может быть, мы плохо друг друга поняли. Но нет, не думаю. Тогда что-нибудь бы произошло, что сказало бы нам, что мы идем ложным путем…

Я была права тогда - это была наша последняя встреча.
Я окончательно забыла твой голос.
Не пишу тебе. Ты не пишешь мне.
Но каждую ночь я всё равно не могу лечь спать, пока ты не будешь "офлайн".
Только тогда я точно буду знать, что ты снова не написал мне.
И осознание этого поможет мне убить все ожидания.

Один вопрос или десятки, сотни, тысячи?
Все они захламляют голову, вонзаются в сознание, взрываются. И послевкусием осколков каждую секунду заставляют что-то сжиматься и тлеть внутри. Стёртые в труху ожидания.
Ожидания, что ты ответишь на все мои незаданные вопросы.
Я знаю, как ты выглядишь, где живёшь, с кем общаешься, чем занимаешься каждый день, я знаю запах твоего одеколона, знаю твоё любимое кафе, знаю, какую музыку ты слушаешь, знаю твою любовь к кофе, знаю твои бессонные ночи и, как следствие, твои красные глаза.
Знаю, что тебя никогда не волновали мои мечтания и чувства, знаю, что тебе просто нужен «кто-то», знаю, что ты снова проигнорируешь меня, если я стану лишь чуточку серьёзней.
И знаю, ты не поверишь, если скажу, что мне интересны твои принципы, рассуждения, ощущения. И даже, если я задам тебе все эти вопросы, ты не ответишь мне.
Потому что это ложь, а ты всегда знаешь, когда я лгу.
Я всего лишь эгоист, который хочет услышать эти вопросы в свой адрес.

Пройдёт.
Этот человек не может дать мне того, что мне нужно.
Ему безразлична я и моя жизнь.
Его не волнует моё мнение.
Он делает только то, что он хочет.
Так зачем он мне? Зачем тратить своё время и силы на этого человека? Я что, мало страдала?
Почему я начала с ним общаться?
Эмоции. Он дарил мне положительные эмоции.
Сейчас же отрицательных эмоций больше, чем позитивных.
И мне плохо.
А я хочу внимания, понимания и тепла.
Для меня нет внимания = меня не любят, я не нужна.
Меня не любят. Так зачем?
Эгоистично. Но что я могу требовать?
Я слишком многого от него ожидала.
Тут есть и моя вина. Я тоже ничего не делала.
И всё.
Да, есть желание написать ему, встретиться, обнять, коснуться волос…
Пройдёт.

Проговорила сегодня всю ночь с человеком, которого едва ли месяц знаю, но говорила с ним совершенно легко.
Он много говорил, потом я, потом снова он…
Вот уже семь часов утра.
Спасибо.
Никто ещё не говорил со мной всю ночь.
Так искренне.
И он честно мне сказал.
Эта твоя надуманная проблема - херня.
Тебя ничего не ждёт хорошего с этим человеком.
Не трать своё время. Забей. Ты ему не нужна.
И меня как прошибло.
Я была такой наивной…
Влюблённость отбила даже чувство самосохранения.
Просто ужас.